Всі хочуть щасливих і довгих відносин, проте не завжди це так стається. Спочатку ніби все добре, але через деякий час жінка або чоловік починає помічати, що щось не те. Здається, що потрібно відпустити людину, сказати “бувай” таким відносинам, але коли до цього доходить, то партнерам насправді важко це зробити. Вони помічають, що не можуть відпустити людину навіть тоді, коли від здорових стосунків нічого не залишилося, а кохана людина вже не приносить радості й любові, а, навпаки – біль, образи та розчарування… Далі на ternopolyanka.
Чимало психологів намагалися дослідити це питання, з’ясувати за яких обставин таке відбувається та чи варто триматися вже за “завершені” стосунки.
Причини болючих стосунків
Ми навіть не здогадуємось про те, що наша емоційна залежність може інколи перетворюватися на величезну проблему в житті. Дуже часто це стає причиною у розірванні відносин, які не приносять задоволення, а навпаки – стають неперервним болем. Інколи такі стосунки називають ще взаємозалежними, тобто тими, що спричиняють багато болі. Таке явище виникає у випадку, коли один із партнерів для іншого перетворюється на центр життя. Це насправді дуже перешкоджає нормальному життю. Та це не єдиний прояв болючих відносин.
До цього слід віднести абьюз, зміну партнера ( його поведінку, ставлення), втрата зв’язку або стосунки, які просто вичерпали себе, і ви це розумієте. Дуже важливо ще на початку виявити ці “симптоми”, щоб вони у майбутньому не принесли ще більше болю. Безумовно те, що партнер якось втрачає інтерес або міняється у відносинах є приводом для занепокоєння. Важливо з’ясувати для початку в чому справа і що служить причиною, а вже тоді приймати рішення щодо подальшого існування таких стосунків.
Однак найчастіше такі болючі стосунки просто тягнуться, а партнери в них не відчувають себе повноцінними й коханими. Після цього виникає ряд запитань: “Чи варто за них триматися?”, “Є у таких відносин майбутнє і чого вони не завершуються?”. На ці та ще декілька актуальних запитань відповіли тернопільські психологи у своєму блозі.
Уникання болю і саморуйнувань у стосунках – добре чи погано?
Розрив – це завжди дуже складно. Але якщо бути чесними, то у багатьох випадках він є шансом уникання неприємних наслідків. Мабуть, у кожної жінки чи чоловіка хоч раз у житті було таке, що стосунки, які вже вичерпали себе і йдуть до логічного завершення неможливо відпустити. А піти виявляється важче, ніж думаєш. Для багатьох, це здається чимось неможливим, а інколи нереальним. Виникає запитання: “А що далі?” або “Як я житиму без цієї людини?”. Аби бодай якось продовжити ці відносини, люди намагаються просто підлаштовуватися під партнерів і їх ставлення. Чи є це добре? Однозначно – ні.
Тернопільський психолог Наталія Гаєвська у своєму блозі в Інстаграм дуже яскраво висвітлила цю проблему. За її переконанням, у людини є 2 стратегії, згідно яких, як нам здається, можна уникнути болю та саморуйнування. Щоправда, вони є помилковими. До них відносять: втеча від партнера при найменших ознаках наближення або ж навпаки – вчепитися у нього мертвою хваткою. На думку психолога, людям здається, що такі дії допомагають уникнути нестерпної болі та відчуття бути покинутим/ою. Однак чи насправді є так? Чи варто зберігати такі відносити тільки, щоб не відчувати себе знеціненою?
Жити в ілюзії – небезпечно?
Всі психологи вам скажуть, що якщо ви відчуваєте, що з відносинами щось не так, і їх варто завершити, то вам не здається. Людина чітко усвідомлює і відчуває найменші прояви і зміни у своєму партнері по відношенню до нього самого. Знайшовши нарешті чоловіка або жінку своєї мрії, ви боїтеся їх втратити,і це цілком нормальна реакція. “Тепер я не випущу свого щастя”,- так думає більшість і починає важко працювати.
Буває й таке, що невпинна праця над стосунками й бажання бути найкращим для свого партнера стає причиною нещастя. На початку ваша кохана людина в захваті від цього, однак дуже швидко розпочинає сприймати це належним чином. Це, в результаті, призводить до роздратування й розчарування. Стосунки стають нестерпними. І це лише один із прикладів, того, що насправді, що може стати причиною їх болючого прояву.
Ідеального партнера не хочеться втрачати, але скільки б ви не працювали над собою, своїми думками і ставленнями, вам здається марним. Залишаються лише ілюзії, які стають розрадою. “Жити в ілюзіях завжди дуже погано”,- так ми собі кажемо й продовжуємо у них перебувати. Ілюзії – для нас це безпечний прихисток від суворої реальності. Наша психіка таким чином захищає себе.
Наталія Гаєвська у своєму блозі стосовно цього пише, що коли ми залишаємося в цій ілюзії та намагаємося уникнути втрати коханої людини за допомогою контролю, ми залишаємося маленькими та залежними. А коли ми даємо свою згоду на переживання болючої розлуки, то тоді погоджуємося на найважчу зустріч. Вона супроводжується болем і відчаєм. На думку психолога Володимира Рабінчука, після завершення болючих відносин пара проживає ніби маленьку смерть. Фахівець рекомендує не загубитися між ейфорією і складними почуттями й не застрягти в них.
Страх самотності після завершення стосунків
Боятися самотності – цілком нормально. Однак чи варто її уникати у стосунках, які себе пережили? Чи правильніше буде переживати її без того болючих відчуттів? Володимир Рабінчук запевняє у тому, що всі почуття мають місце бути, і що це, є насправді, чимись новим і цікавим водночас. Також психолог виділяє те, що бути самому з одного боку є круто, але з іншого – це така ж самотність, яку буває важко пережити.
Триматися за відносини тільки через те, що боїшся самотності та виникає почуття страху за майбутнє не варто. Психолог наголошує, що після розлучення спадуть інтенсивні переживання, у людини з’явиться змога пройтися по спільній історії життя і побачити реальні речі, які помітити в стосунках було важко. Володимир Рабінчук також рекомендує знайти хорошого спеціаліста, який допоможе у цьому питанні. Варто усвідомлювати, що біль пройде з часом, потрібно буде це все якось пережити та прожити.
Якщо ж ви вирішили припинити відносини, що завдають вам лише болю, то не варто впадати у відчай і депресію. Важко впоратися із болючим відчуттям? Удосконалюйте себе, розпочніть займатися тим, про що давно мріяли, спілкуйтеся, знайомтеся з новими людьми. Досі відчуваєте нестерпний біль? Тоді вам неодмінно потрібно відвідати фахівця.
Кінець у болючих стосунках
Щоб завершити без того важкі відносини, не образити свого партнера та найти сили в собі рухатися далі варто усвідомити всю ситуацію, пропустити її крізь себе та подякувати за цінний досвід. Досвід, байдуже хороший чи поганий, робить нас сильнішими і мудрішими. Після болючого розриву знищіть усі зв’язки із колишнім партнером. Не використовуйте зустріч як привід поговорити чи втримати людину або задля того, щоб потішити своє самолюбство.
Болючі емоції та спогади, почуття провини варто переформувати у вдячність за все те хороше, що було між вами. Відкиньте думки про власну провину за те, що сталося. Інколи таке буває, що ситуація нам взагалі не підконтрольна.
Якщо ж у болючих стосунках партнер сам вирішив піти- не стримуйте його. Зробіть висновок, що краще жахливий кінець, аніж жах без кінця. До болі варто бути готовим. Іноді, щоб побудувати щось нове, варто повністю зруйнувати старе, а щоб одужати – пережити пік кризи.
Прийняти рішення щодо стосунків, які приносять нам біль – надто складно. Але цілком можливо. Для цього лише потрібно прислухатися до власних бажань і почуттів. Чесно визнати те, на що насправді заслуговує ваше серце.
