Все хотят счастливых и долгих отношений, однако не всегда так происходит. Сначала вроде бы все хорошо, но через некоторое время женщина или мужчина начинает замечать, что что-то не то. Кажется, что нужно отпустить человека, сказать “прощай” таким отношениям, но когда до этого доходит, то партнерам действительно трудно это сделать. Они замечают, что не могут отпустить человека даже тогда, когда от здоровых отношений ничего не осталось, а любимый человек уже не доставляет радости и любви, а наоборот — боль, обиды и разочарования. Далее на ternopolyanka.
Многие психологи пытались исследовать этот вопрос, выяснить при каких обстоятельствах такое происходит и стоит ли держаться уже за “завершенные” отношения.
Причины болезненных отношений
Мы даже не догадываемся, что наша эмоциональная зависимость может иногда превращаться в огромную проблему в жизни. Очень часто это становится причиной в расторжении отношений, которые не доставляют удовольствия, а наоборот – становятся непрерывной болью. Иногда такие отношения называют еще взаимосвязанными, то есть вызывающими много боли. Такое явление возникает в случае, когда один из партнеров для другого превращается в центр жизни. Это действительно очень препятствует нормальной жизни. Но это не единственное проявление болезненных отношений.
К этому следует отнести абьюз, смену партнера ( его поведение, отношение), утрату связи или отношения, которые просто исчерпали себя, и вы это понимаете. Очень важно еще в начале выявить эти “симптомы”, чтобы они в будущем не принесли больше боли. Безусловно, то, что партнер как-то теряет интерес или меняется в отношениях является поводом для беспокойства. Важно выяснить для начала во многом дело и что служит причиной, а уже тогда принимать решения по дальнейшему существованию таких отношений.
Однако чаще такие болезненные отношения просто тянутся, а партнеры у них не чувствуют себя полноценными и любимыми. После этого возникает ряд вопросов: “Стоит ли за них держаться?”, “Есть у таких отношений будущее и чего они не завершаются?”. На эти и несколько актуальных вопросов ответили тернопольские психологи в своем блоге.
Избегание боли и саморазрушений в отношениях – хорошо или плохо?
Разрыв – это всегда очень сложно. Но если быть честными, то во многих случаях он есть шанс избежать неприятных последствий. Пожалуй, у каждой женщины или мужчины хоть раз в жизни было такое, что уже исчерпавшие себя отношения и идут к логическому завершению невозможно отпустить. А уйти оказывается труднее, чем думаешь. Для многих это кажется чем-то невозможным, а иногда нереальным. Возникает вопрос: “А что дальше?” или “Как я буду жить без этого человека?”. Чтобы хоть как-то продолжить эти отношения, люди пытаются просто подстраиваться под партнеров и их отношение. Это хорошо? Однозначно – нет.
Тернопольский психолог Наталья Гаевская в своем блоге в Инстаграме очень ярко осветила эту проблему. По ее убеждению, у человека есть две стратегии, согласно которым, как нам кажется, можно избежать боли и саморазрушения. Правда, они ошибочны. К ним относят: бегство от партнера при малейших признаках приближения или же наоборот – уцепиться в него мертвой хваткой. По мнению психолога, людям кажется, что такие действия помогают избежать невыносимой боли и ощущения быть покинутым. Однако действительно ли так? Следует ли сохранять такие относить только, чтобы не чувствовать себя обесцененной?
Жить в иллюзии – опасно?
Все психологи вам скажут, что если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, и их следует завершить, то вам не кажется. Человек отчетливо осознает и испытывает малейшие проявления и изменения в своем партнере по отношению к нему самому. Обнаружив наконец мужчину или женщину своей мечты, вы боитесь их потерять, и это вполне нормальная реакция. “Теперь я не выпущу своего счастья”, — так думает большинство и начинает тяжело работать.
Бывает и такое, что неустанный труд над отношениями и желание быть лучшим для своего партнера становится причиной несчастья. В начале ваш любимый человек в восторге от этого, однако очень быстро начинает воспринимать это должным образом. Это, в результате, приводит к раздражению и разочарованию. Отношения становятся невыносимыми. И это лишь один из примеров того, что на самом деле может стать причиной их болезненного проявления.
Идеального партнера не хочется терять, но сколько бы вы ни работали над собой, своими мыслями и отношениями, вам кажется бесполезным. Остаются только иллюзии, которые становятся утешением. “Жить в иллюзиях всегда очень плохо”, — так мы говорим и продолжаем в них находиться. Иллюзии – для нас это безопасное убежище от строгой реальности. Наша психика таким образом защищает себя.
Наталья Гаевская в своем блоге по этому поводу пишет, что когда мы остаемся в этой иллюзии и пытаемся избежать потери любимого человека посредством контроля, мы остаемся маленькими и зависимыми. А когда мы даем свое согласие на переживание болезненной разлуки, то соглашаемся на самую тяжелую встречу. Она сопровождается болью и отчаянием. По мнению психолога Володимира Рабинчука, после завершения болезненных отношений пара проживает как маленькую смерть. Специалист рекомендует не потеряться между эйфорией и сложными чувствами и не застрять в них.
Страх одиночества после завершения отношений
Бояться одиночества – вполне нормально. Однако стоит ли ее избегать в переживших себя отношениях? Правильнее ли будет испытывать ее без того болезненных ощущений? Владимир Рабинчук уверяет в том, что все чувства имеют место быть, и что это на самом деле чем-то новое и интересное одновременно. Также психолог выделяет то, что быть самому с одной стороны круто, но с другой — это такое же одиночество, которое бывает трудно пережить.
Держаться за отношения только потому, что боишься одиночества и возникает чувство страха за будущее не стоит. Психолог отмечает, что после развода спадут интенсивные переживания, у человека появится возможность пройтись по всеобщей истории жизни и увидеть реальные вещи, которые заметить в отношениях было трудно. Владимир Рабинчук также рекомендует найти хорошего специалиста, который поможет в этом вопросе. Стоит отдавать себе отчет, что боль пройдет со временем, нужно будет это все как-то пережить и прожить.
Если же вы решили прекратить отношения, причиняющие вам только боли, то не стоит отчаиваться и депрессии. Трудно справиться с болезненным чувством? Совершенствуйте себя, начните заниматься тем, о чем давно мечтали, общайтесь, знакомьтесь с новыми людьми. До сих пор чувствуете мучительную боль? Тогда вам обязательно нужно посетить специалиста.
Конец в болезненных отношениях
Чтобы завершить без того трудные отношения, не обидеть своего партнера и найти силы в себе двигаться дальше, следует осознать всю ситуацию, пропустить ее сквозь себя и поблагодарить за ценный опыт. Опыт, безразлично хороший или плохой, делает нас сильнее и мудрее. После болезненного разрыва уничтожьте все связи с бывшим партнером. Не используйте встречу как повод поговорить или удержать человека или ради того, чтобы утешить свое самолюбие.
Болезненные эмоции и воспоминания, чувство вины следует переформировать в благодарность за все хорошее, что было между вами. Отбросьте мысли о собственной вине за то, что произошло. Иногда такое бывает, что ситуация нам вообще не подконтрольна.
Если же в болезненных отношениях партнер сам решил уйти, не сдерживайте его. Сделайте вывод, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. К боли следует быть готовым. Иногда, чтобы построить что-то новое, следует полностью разрушить старое, а чтобы поправиться – пережить пик кризиса.
Принять решение об отношениях, которые приносят нам боль – слишком сложно. Но вполне возможно. Для этого нужно только прислушиваться к собственным желаниям и чувствам. Честно признать то, чего действительно заслуживает ваше сердце.
